三月九號那一天，我拿著兩條線的驗孕棒，興奮地衝到客廳去跟Jon說：親愛的，我想我懷孕了。
他先是抱著我，抱了好久、好久，才看了那隻驗孕棒，
謹慎地再次確認後說：親愛的，我想妳懷孕了。(註1)
我們倆個像是傻子一樣，坐在沙發上，看著那一隻驗孕棒，不自覺地傻笑。
開始想~他會在聖誕節前出生，我們今年的聖誕節將會好不一樣~
為了懷孕，我作了一個小小的算數，這兩、三年的時間，
我一共抽了10次血，打了近160隻的針…這一切、一切只為了這一條淡淡的線。
我在腦海裡幻想過千百次，跟家人、朋友宣布我懷孕的景象，
我跟Jon開心地像小孩子被放到糖果店一樣，
手舞足蹈地不知道要先跟誰分享，就像不知道該先吃那一種糖果。
大家都好為我們開心~這是一個盼望好久的孩子。
好長的一段時間，我以為我失去了生育的能力，連續幾次的人工受孕不成功，
讓我覺得自己unfertilized, 每次充滿希望，告訴自己不要怕(犀利人妻是學我的耶)，
一定會成功的堅定，到失望、沮喪，
懷疑自己到底是那裡出錯了的心理過程，這是很難跟別人言喻的心理過程。
我開始走路去上班，小心翼翼的跨出每一步，這個得來不易的幸福讓我像是踏在雲端上，
Jon形容我“從來沒有看過一個人有這樣開心的笑容“。
Jon開始加倍地體貼，我開玩笑的跟同事說：I don’t need to lift a finger at my house.
婆婆還特別打電話叮嚀要Jon作全部的家事，叫我要好好休息，不要太累。
我從圖書館借了一本Pregnant Day to Day，開始想像肚子裡的小生命現在是什麼模樣。
就在某一個星期五的早上，我夢到自己上完廁所後看到衛生紙上滿是鮮血。
凌晨2點驚醒，我衝到廁所去再三檢查，確認那只是一場夢之後，
躺回床上抽抽噎噎地鑽進Jon的懷裡，把他吵醒了，他把我抱緊說：沒事，沒事…那只是個夢。
誰知道那天下午，我就開始出現有咖啡色的spotting，
這個spotting我太熟悉了，人工受孕兩個星期後就是驗孕日，
之前3次都是驗孕前我就開始有這樣的spotting，我馬上跟主管說我需要去看醫生。
那天下午GP又全部都出門去house visiting，整個診所沒有半個醫生，
護士給了我一個midwife的電話，卻是怎麼打不通的手機號碼，
我只好回家躺著，塞了一顆黃體素，希望那只是自己的大驚小怪。
星期日中午，開始有淡淡的粉紅色血跡，
我打電話給NHS Direct，他們幫我約了在大醫院out of house的GP，
晚上7點，我在診間不安地坐著，還好那個醫生堅持幫我安排內診，
他說檢查一下子宮頸的開合情況，如果子宮頸是閉起來的，那留住胚胎的機會很大，
如果已經是打開的，流產的機率就很高。
當天離開醫院已經是晚上9點半，我手背上的抽血痕跡在我打字的同時，
還是清楚可見，那像是我身上唯一的証據，我曾經懷孕過。
隔天，我們回到醫院作陰道超音波，
醫生說：胚胎看起來很正常，出血有可能只是著床性的出血，不用太膽心。
沒想到，隔天星期二晚上我就發現，那個血量像是大量月經一樣的出血，
而我除了躺在床上休息什麼事也不能作。
我不敢大哭，怕會腹部用力影響胚胎。
我不敢去上廁所，我怕會看到滿是鮮血的馬桶…。
那一刻我的人生除了害怕和等待，我沒有多餘的力量去面對這一切的事。
星期四晚上，我去上廁所時，我看了了一個小小的血塊，躺在衛生綿上。
我心裡有數，我想：幸好，他沒有直接掉到馬桶裡。
我小心地將他放到我一個小小的心型珠寶盒。我沒有辦法將他留在廁所的垃圾桶裡，我作不到。
在那天晚上，我才敢讓自己放聲大哭，Jon也抱著我靜靜地流眼淚。
我知道，那只是個不到6週大的胚胎，我知道，我懷孕過一次，就會有下一次。
我知道，把身體養好未來還是有機會。
可是我還是忍不住責怪自己，我到底是作錯了什麼？
是因為我前幾天惦腳尖去關風扇嗎？還是我那天騎腳踏車去看戲？
還是那天樓上鄰居在釘東西我沒有離開家裡？還是我靠無線網路太近了？
我將那個小小的盒子，握緊在我的手心上，
我心裡想，這是我們在一起的最後一個晚上。我多麼希望這不是真的。
在這個小小的拿子裡面，其實還是有希望的。
約好了去醫院再照一次陰道超音波，我不免幻想奇蹟發生，
但是，人生哪有這麼多的奇蹟呀~~~
我學會接受事實，接受祝福。為下一個可能的奇蹟而準備。
(註)這兩年多來，我大概用了快200隻的驗孕棒，常常都逼問另一半，
你確定你沒看到這一條淡淡的線嗎？事實是，多半是自己的幻想症發作。
http://www.plurk.com/p/be7ypu (這是那個小珠寶盒)
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