【阿里山的雲海，這次回台灣跟Jon還有我爸去了一趟阿里山一償Jon的願望】
前幾天我一下班，洗好澡，便化好全妝、穿上低胸洋裝出門去了。
其實也沒有去那裡，我自己去附近的café吃晚餐，順便又自己去看了場電影。
我只是不想待在家裡。嚴格說起來是不想跟“大兒子“一起待在家裡。
是的，大兒子又失業在家了。
這真的是一個非常、非常難的問題。特別是，這個繼子是一個快30歲的男人。
我實在沒辦法跟他同住在一個屋簷下，說是這樣說，他也是住了整整七週。
他常常都是這樣，當他的憂鬱症快發作的時侯，如果在加上喝酒，他可能就會不去工作，
然後，餐廳主廚都會很生氣(廢話，人家大飯店每天晚上都忙得要死，你不來沒講，人家當然會生氣呀)，
等他酒醒了之後發現自己沒去上工，又不知道要怎麼去面對人家就會又陷入“憂鬱“的情結。
事情就像滾雪球一樣，房租付不出來，沒有生活費。最後又會回到我們家來跟我們窩在一起。
其實，他這次在倫敦因為喝酒沒去上班，我們並沒有發現，
是二兒子打電話回來問我們最近有沒有跟大兒子連絡時，Jon才開始很著急，
因為他曾經有過自殺未遂的紀錄，所以，當天晚上，Jon就直奔倫敦去將他接回來了。
那時侯，看到他平安沒事回來，我心裡其實很開心。
我沒辦法想像如果Jon失去了他，那對他來說會是多大的打擊。
只是，一個星期、兩個星期、三個星期過去…
他都天天在家，沒有出門，也不幫忙作家事，
我覺得我天天出門上班，回家後又要看到他在沙發上打電腦、
又要將電視開著，我心情就很不爽。
我不是聖人，我最後跟Jon說，你們爺倆愛吃什麼自己去準備，
我只煮我自己的，我也只洗我自己的碗盤，我不是你媽媽，我也不是你們家的外傭。
當然，Jon也會說，他知道大兒子在家，我們作很多事都很不方便(不只是sex)，
他相信，大兒子會自己體認天天坐在家會很無聊，終究還是會去找工作的。
我每天都告訴自己，這是過渡時期，這是過渡時間，這一切都會過去。
可是，當我走進廚房看到pin board上面我的紀錄，這幾年下來東50鎊、西30鎊。
偶爾又有押金付不出來的窘境，一共積欠了快1,000鎊，
我就又會很無力，幾乎每1到1年半，他就會上演一次這樣的情節。
我們不知道幫他付過幾次房租，幫他載來載去幾趟。
其實，我不是計較這些小事，家人本來就是互相幫忙，
只是，他的態度真的會讓我很生氣，他以為汽油很便宜哦？
每次請Jon幫忙都是一付很應該的樣子，如果我不擺臭臉，Jon其實也會作得很心甘情願的人，
他是那種無條件犧牲奉獻給子女的人。
連我們回台灣4週，Jon都會突然愁容滿面的跟我說，
他很擔心大兒子一個人在家會覺得自己被背棄，在他最需要的時侯爸爸居然到台灣來渡假。
我就跟他講，你放心吧…他搞不好開心地不得了，
整整四週沒人唸他關電燈，沒人管他幾點起床，冰箱進滿滿食物，他不會餓死的。
現在的孩子只要有網路，地球就算不轉了也沒關係。
我可以體諒Jon的情結從何而來，他一直覺得對大兒子有很深的“罪惡感“，
因為是大兒子發現前妻的外遇，他“覺得“大兒子一直覺得內疚拆散這個家庭，
所以，當大兒子憂鬱症發作時，他沒辦法對他tough，他能作的只是支持他、愛他。
這些我都知道，但是我不是那種能夠坐著靜靜看著事情好轉的人，
我覺得，You got to do something!!!每天出去走一走，幫忙作些家事，
這樣下去我也快要有憂鬱症了，我一定要出去走走，我跟Jon說的他聽不見，
父母跟子女之間都有盲點，不管再怎樣不好，自己的爸媽總覺得孩子是最好的。
所以，當我跟Jon說，我真的很不開心、我每天都想要出門，不想在家…我覺得我也很憂鬱時，
Jon跟我說，他知道、他知道。他也很憂鬱(你是有完沒完呀？，現在是怎樣，憂鬱症先講先贏哦？)，
他還跟我說過，他有一部份很期待有一天定居台灣的理由是，
他就可以徹底的擺脫大兒子的糾纏了？這是什麼歪理？
最後，壓垮駱駝的最後一根稻草是，我們一個朋友約我們下星期五吃飯，
我跟Jon確認過了，他說星期五沒問題，隔天就又雲淡風輕寄了一封mail來說：
哦~那個某某說是下星期五嗎？如果是的話，他可以8點多到，因為他要練球，
不過，如果能改到星期六就太好了。我看到他就不耐煩的開罵，新仇舊恨加起來，
當天晚上我就自己出門去吃飯、看電影了。
再怎麼吵，我終究還是得回家，連續兩天沒跟他講話，
他寫email來叨叨絮絮地解釋，我只覺得心情很低潮，結婚5年來為了大兒子的事，
我不知道跟Jon吵過幾次了，我扮過白臉、扮過黑臉，
但是，我真的也沒辦法每件事都跟大兒子細細說過一次、
然後叫他去naughty corner好好想一想，就因為他沒幫忙作家事。
他畢竟不是10歲小童。我最後只回了Jon一句話：I want a divorce.
老實說，信寄出去的時侯有一絲快感，覺得甘脆就這樣了吧，
事情也不會好轉了，拖著幹嘛呢？
讓他們一家老小團圓好了。
可是，不過一會兒，我就開始覺得後悔自己話說太重。
晚上回家，看到Jon他話還沒說就開始大哭，
問我說，一邊是他兒子，一邊是他妻子，他真的不知道要怎麼樣？
我說我從來沒有要你作選擇，這沒什麼好選的。
我不能幫你教你兒子，那是你的工作，你能作的是幫它作好，讓我覺得生活輕鬆一點。
你可以在我看到滿堆碗盤時，叫他洗碗，而不是自己捲起袖子把它洗好。
你可以在大兒子提出載他去倫敦拿行李時，問他，他是不是可以自己坐客運去？自己作客運回來，開車去真的是唯一的選擇嗎？
你可以在兒子們要離開家的時侯，盯著他們把客房打掃乾淨，
不是最後我打開門看到一堆杯盤、沒洗的衣服。最後不是我就是你去收拾？
這不是他們應該要作的事嗎？你不能應該自己離婚的罪惡感，而不管教他們。
每年聖誕節，他們拆了禮物，不喜歡、不要的就直接留在家裡，
我不禁要幫他們收包裝紙，還要幫他們處理不想要的禮物，
我直接跟Jon說，這點我覺得他們很沒禮貌。
我知道，他們其實都是Good boys不偷不搶，
手足之間又互相支持，對Jon的感情也很深厚，那種像朋友似的父子相處，
有時很讓我羨慕，知道有一個爸爸無條件的愛他們，支持他們那是一件多麼幸福的事呀~
對他們來說，他們從小到大長到20幾歲，從來沒人叫他們作家事，
我才是那個“入侵者“。但是，這是我的生活，你要跟我一起生活，你必須要考慮到我的感受。
頓時間，我覺得自己很冷靜，你哭你的。我還是要把我該講的講完。
當然，我們還是合好了。只是……大兒子能維持多久不回家的紀錄了，就讓我們一起看下去吧…。(再讓我嘆一口氣)
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