• Dec 13 Tue 2011 02:03
  • 給妳

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我想了好久,我想我應該要釋懷了。

這樣一直責怪自己是不健康的。加上,我還是不清楚自己犯下的淘天大罪是什麼。

寄出要給妳的祝福。我們之間就算結束了。

 

看著信箱裡的備份躺著2006年妳的來信,在那個很冷的冬夜,我在英國有點迷失。

妳不斷地在台灣想把我拉回正軌。我告訴自己,我記住那時的妳,那時侯的我們就夠了。

 

曾經,我們開玩笑,如果都沒有嫁掉,老了就住在一起,妳還要我不可以弄亂房間,不可以很髒亂,

幾年過去,我們都有很好的歸宿,聽到妳親口說出妳很幸福,我真心的為妳感到開心。

妳值得全世界的愛。婚姻是一種很奇妙的事,辦完婚禮的那一刻,另一伴沒有血緣、可能沒有認識很久,但是卻成為妳最親密的人。

我們不再是一個人,做很多事不能再橫衝直撞,那個人的意見不再只是“有商有量“而已,

是經濟共同體,要互相尊重妥協的。與妳相比,我踏入婚姻比妳多幾年,我有我的難處,家裡糧炊之事的規劃不是我一個人溫飽即好。

 

謝謝妳,曾經把我當成親姐妹般的看待。只是,我還是不禁想,如果我和姊姊吵架了,她不想理我了…

我一定會拼了老命地去Repair我們的關係。換作是妳應該也是,親人再怎麼樣傷人,最後還是要坐同一桌吃飯。

而我,妳可以很自由的切割,我想,你的對親姐妹額度很有限。


我想要跟妳說,我從來沒有暗示妳應該幫我出機票,

只是,妳問我,如果換作是我姊姊,我會怎麼做。

我也只是告訴妳,我姊姊的答案。如果我傷了妳的心,我很真心地跟妳說聲對不起。

   

沒有人是聖人,我從來就不是完美的人。

我必須要承認,當我告訴妳我流產時,妳無慟於衷、冷淡的口氣,讓我哭了很久,有點恨妳的冷陌。

這是妳對我的懲罰,在妳的大喜之日,我沒有辦法在妳身邊配伴妳;在我失去了一樣我心愛的東西時,妳讓我知道這樣有多傷人。

 

如果可以,我情願不要Fix things,在一開始就“做對“。

但是,在那個時空背景,我只能做出符合當時情況的決定。

今年回台灣,翻出了一隻當年那個很愛、很愛的男友,送我的對表。

靜靜地躺在抽屜不動了,我拿去鐘錶行,問了價錢,還是把它修好了。

我用了錯的方式對待他,我沒有機會去修復我們之間的關係,

雖然,他不恨我,偶爾還是在MSN上傳來溫暖的問侯訊息,

我將它修好,偶爾戴上,不是想念他,而是提醒自己要仁慈。


這封信,寫給妳們。也寫給自己。提醒自己曾經擁有的,已經失去的。

請妳們都要幸福。

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幸福微醺居酒屋

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  • 饅頭媽媽
  • 有點感傷...雖然我不是當事人之ㄧ,但是看完我還是想哭了好一陣,有時候事情就是失控的一直往前走,到最後已經不清楚究竟是甚麼領著我們走到這一步。不過就像我說的,做了決定就無須可惜,連我這樣戀舊到無法自拔的人都勸你放手了,就是該放手往前走了,他也一定會過的很好的,沒有少了誰活不下去的。你還有我啊,如果有一天真的連我也離開了,你也會活的很好的,並且把我掛心的一切都一併照顧的很好,所以,不要管別人怎麼說怎麼想,做自己認為對的事情就是了。
  • 愛哭鬼~~
    我愛妳。

    wenny0526 於 2011/12/31 07:16 回覆